☆思想碎片☆

星期三的凌晨是安静的，甚至带着几分死寂，只有qq上还有那些不知死活的学生，彻夜挂着，派遣着心中的空洞。

并没有一直清醒着，只是半小时前忽然醒了，借用刚才和一老友所说的话，不是只有生理压力才会让人半夜苏醒。

前两天查“流年”这个词，说是人的运数。年轻时没有人会信命，我命由己不由天，几乎任何一个年少轻狂者都有过的豪言，只是天总会在最不适当的时候让你了解他的存在。若无其事地穿过整个城市也好，再另一座城市的相遇也罢，连夜冲往火车站，酷暑中长途奔袭，很多时候以为在改变着命数，却不知自己仍是这流年里的一环。人生大起大落真是太刺激了，星际如此，生活更如此。

身边重要的朋友似乎都在走背运，太多东西无法真正互相安慰，因为共鸣永远就是一小部分。就算知道真相又如何，当我知道了那个全世界只有2个人知道的事实时，我又可做些什么，依然是失语。重看“查拉图斯特拉”，看到里面的一句话“查拉图斯特拉要的是伙伴，不是尸体，更不是牧群和牧人”查拉图用演说寻找着他的伙伴，而在这样的夜里，我却只能看着伙伴变成尸体而无能为力。更可悲的是，几乎所有伟大的尸体，都因世俗的小丑而起。

在这样一个略含担忧的夜里，再次顿悟，明白自己曾经的矫情，给身边人又带去怎样的效果。这世界已充斥太多聪明，缺少那单纯的愚者。只愿风雨之后，我们依然单纯愚钝，当聪明离我们而去时，只愿我们的高傲依然伴随愚蠢。（这两句很不搭，却多少反映心情）

我相信基督可以救世，但我更相信上帝已死，只是他残存的意念混杂出那叫做流年的东西，游戏着这个他曾经深深爱过的世界。好吧，且在流年中挣扎，或许无用，但至少无悔

写不下去了，就此结束吧，ending（为什么明明是个结束，动名词却总给人进行的感觉……）

到了这个点msn列表里尚留存的就只有那么几位（貌似平时也不多），生物钟使然还是怀揣着什么，懒得去分辨了，只是觉得自己也许只有到了后半夜才会想着说些什么。

 

达利是个厉害的家伙，能让我两次冒充知识分子去看他的展览，一定程度上说明他作品的魅惑性。初次去看，几乎完全迷失于其中，眩晕的感觉一阵阵传来，我极力控制自己不去分辨和弄懂画中到底要表现什么，超现实主义这个名词不错，超越现实、现实之上，也许那叫神谕。隐约悟出一句话：所谓的美，不过描绘心中的正义。第二次去时，作品被太多人头遮挡，环境也略显嘈杂，无法安心观摩，但那副堵是眼睛的强又似乎把我心中的东西看得无处遁形。签名版上达利的话还是很有趣的，“我和疯子最大的区别在于我没有疯”、“艺术家不是受到启发而是给人启发”凡人和大师的差距尽在此体现

 

又重新看了遍2046，忽然觉得其实这片子比东邪西毒来得简单，“你知道我的过去吗”“如果你不想说，我不知道也无所谓”，就凭这组对话，我记住这部片子了。其实每一个优秀的作者一生的作品都为诠释一个主题，阿飞正传、东邪西毒、2046，不同的角度但中心一致。没有人会为了一篮鸡蛋拼命，有人会为了几十块钱每晚去赌吗，算了，时空错乱了，那么多电影同时出现，也许现在在我眼前浮现的是所谓2048。从2046出来到底要多久，我不知道，很多时候记忆中并不能找到正确答案，也许从2046离开的条件是忘记或被忘记。当命运的车轮滚滚向前，每一次碾过1224、1225地区时，也许我只会选择拥抱自己……

 

自从日食之后，世界便越发不正常，无论天气还是其他。命数中的巧合，斗转，轮回。说珍惜太烂了，但又真的找不到其他词汇。看一些很烂的武侠，剧情很俗，但也多少诠释了些东西，比如错过。人和人之间真的很难真正坦诚，因为我们都不安全，连自己都没有的东西无法带给别人，于是误解越来越深，最终平白错失。唯一好的事情是在这些天让我发觉钱还是有点用处的，如果要无比牛叉地说“钱能解决的问题就不是问题”，非赌徒的我更该好好工作。

 

有时习惯并非是件好事，比如喝酒抽烟，比如在星期五的晚上固定去到某处，但有些习惯明知不好缺不愿戒除。诶，以上梦话，纯属白天白讲晚上瞎讲，星期五到星期六的这夜总是有太多思绪。再次感叹自己是个小我的人，世界末日那天，也许你能拯救世界，而我只会想着带上重要的人逃离，所以基督可以舍身为人，而我永远放不下我自己，若我不在谁带他们离开，自大了，狂妄了，原来黄酒的后劲现在才到啊，呵呵……

对不起，我似乎无法完成你交给的任务了

终于读完了关于安得若的故事，只是在这个时刻我觉得我没有力量去做出所谓的评论

由于时间的久远，重读了一些过往，发现自己当时还是遗落了不少温馨的细节，然而，这之间又似乎隔了久远的时代

即使是霜恸，似乎也一分为二，寻求人类时代的和争得亡灵地位的

不能评论是因为自己永远只能面对小我，我可以看着安得若，看着霜恸，但我无法俯瞰一个由霜恸创下的时代

尽管这种时代有着明显的理想主义情怀，每个人心中都有一个乌托邦，霜恸还能守护这个臆想中的世界，顺带守护这世上的人

毁灭也是一种救赎，让我想到“当神已无力，只有魔渡众生”，即便成魔，也要渡尽苍生

成为亡灵是不可逆的事实，而亡灵不过是有了些许牵绊的灵魂

结局是仓促的，然而很高兴，无论安得若还是霜恸，终可以暂时停歇

 

最后，抒发下心中的感慨，有些羡慕霜恸，毕竟他还可以守护，拥有净化和神圣的力量，当然为保有这力量他付出太多

平静永远是暂时的，因为这世界总在不断堕落，终有一天我们还将擎起手中的剑，去守护我们自认的美好

不敢想象自己能够守住太多，但愿在这下坠的时代里，依然还能撑住心中一片不曾崩坏的天地，给我所珍视的人

我还是如此小我，呵呵~~~

已经不记得多久，没有在这个时间写下点什么，以至于开始书写时，语塞

没有改变的是起标题的能力，无尽的点，无力的点，空洞又有内涵的点，呵呵

 

轻与重，一直以为昆德拉完美诠释了这些，

所有的形容词都是主观的，时间，空间的投入，是否有回报，回报以何种形式呈现，归根结底是是否值得的问题，只要值得又何必太过在意

当年黄昀说过“女人到了50岁都可以是可爱的”，深以为然，其实生活可以很简单的

我们的痛苦来源于背负太多不该和不能背负的东西，总是以为自己长大，到头来却还是需要别人的照顾，无论这种照顾是物质的还是精神的

年轻时总是可以许下誓言，因为年轻时尚不知生活的艰辛，但惟有年轻才有勇气去维护誓言

被学生点名写对伴侣的要求，匆匆写下：一个我会因她笑的人，一个我会为她哭的人，一个我会因她一滴泪而逆天的人，一个我会为守护她的笑而倾尽全力的人

这样的人会否出现，还是已经错失，人与人的擦肩也许只是一句话一个动作一个表情的误解（看听雪楼的感悟），无法追寻过往，无力预知将来，所能珍惜的是此在，为一个简单的理由而付出努力

 

梦呓般的说了点不着边际的，碰巧看到的还请高抬贵手，留这篇日志一份清静。谢谢

连续两周都有身边的人过生日，不同的氛围，不同的庆祝方式，也带给我内心不同的感受。
先描述下疯狂的上周五吧，我办公室朱和袁两位老师过生日（还真挺巧的，竟然连同月同日同办公室技术难度那么高的事情都做到了）。其实过生日是挺正常的一件事情，不过老师过生日似乎成了学生疯狂的一个理由，没有秋游的孩子们几乎把所有的热情和精力都投入到整个庆祝活动当中，整整筹划了有一周时间，又是布置教室又是准备礼物的。当天的状况是疯狂的，满走廊都是被奶油涂成大花脸的孩子疯狂地奔跑、追逐，其情势十分壮观，另有手捧奶油者守株待兔，在厕所门口伏击刚刚梳洗完毕的同学们。
当然，那天不只有疯狂，也有许多很温馨的画面。比如在朱朱课上送给她一整捧玫瑰（据说她结婚的时候都没收过那么多花，汗）；再比如学生自制的卡片签满全班的名字（我也被逼签了个名）；又或者点起蜡烛大家一起唱生日歌。蜡烛的光辉下，被学生簇拥着的朱没有了往日的“狰狞”，一脸幸福和满足，那幸福的光辉甚至让局外的我感到有些睁不开眼睛。当天的插曲是，这群天真的孩子在准备蜡烛时多算了朱两岁，搞得她非常不满；而现在我在学校的官方生日成了2.30，为了不给他们再次疯狂的机会我只有随口扯淡了，呵呵……

 

而本周是小马同学19岁生日，周六请她吃了一顿，顺便聊聊近况。发现闵行是个很糟糕的地方，长期生活在那里就会神经不正常。孩子还是孩子，与两年前的那个小朋友没有太大改变，是好事也是坏事，保持了可爱和纯真，也保持了一贯的胡思乱想与彷徨。我无意让一个孩子在她的生日落泪，可看到本应受神眷顾的天使如今义无反顾地走上一条尼采式的道路，有点心疼，言语便多了一份犀利。可惜我已不是多年前的我，缺少了直达人心的目光，也没有了曾经自豪的翅膀。当羽碎之时我已走出西西弗斯的山脚，而每一个人要离开束缚自己的轮回都要付出痛的代价。此时我能做的，唯有祝福和祷告……

 

每一天都可以作为一个新的起点，当走过一个生日时，似乎什么都没有发生，正如朱还是一如既往地发疯、折磨学生、拿我开涮；抑或者有些东西已悄悄改变，未来之门已经打开……命运啊，你会将我们带向哪里。