星期三的凌晨是安静的，甚至带着几分死寂，只有qq上还有那些不知死活的学生，彻夜挂着，派遣着心中的空洞。

并没有一直清醒着，只是半小时前忽然醒了，借用刚才和一老友所说的话，不是只有生理压力才会让人半夜苏醒。

前两天查“流年”这个词，说是人的运数。年轻时没有人会信命，我命由己不由天，几乎任何一个年少轻狂者都有过的豪言，只是天总会在最不适当的时候让你了解他的存在。若无其事地穿过整个城市也好，再另一座城市的相遇也罢，连夜冲往火车站，酷暑中长途奔袭，很多时候以为在改变着命数，却不知自己仍是这流年里的一环。人生大起大落真是太刺激了，星际如此，生活更如此。

身边重要的朋友似乎都在走背运，太多东西无法真正互相安慰，因为共鸣永远就是一小部分。就算知道真相又如何，当我知道了那个全世界只有2个人知道的事实时，我又可做些什么，依然是失语。重看“查拉图斯特拉”，看到里面的一句话“查拉图斯特拉要的是伙伴，不是尸体，更不是牧群和牧人”查拉图用演说寻找着他的伙伴，而在这样的夜里，我却只能看着伙伴变成尸体而无能为力。更可悲的是，几乎所有伟大的尸体，都因世俗的小丑而起。

在这样一个略含担忧的夜里，再次顿悟，明白自己曾经的矫情，给身边人又带去怎样的效果。这世界已充斥太多聪明，缺少那单纯的愚者。只愿风雨之后，我们依然单纯愚钝，当聪明离我们而去时，只愿我们的高傲依然伴随愚蠢。（这两句很不搭，却多少反映心情）

我相信基督可以救世，但我更相信上帝已死，只是他残存的意念混杂出那叫做流年的东西，游戏着这个他曾经深深爱过的世界。好吧，且在流年中挣扎，或许无用，但至少无悔

写不下去了，就此结束吧，ending（为什么明明是个结束，动名词却总给人进行的感觉……）

到了这个点msn列表里尚留存的就只有那么几位（貌似平时也不多），生物钟使然还是怀揣着什么，懒得去分辨了，只是觉得自己也许只有到了后半夜才会想着说些什么。

 

达利是个厉害的家伙，能让我两次冒充知识分子去看他的展览，一定程度上说明他作品的魅惑性。初次去看，几乎完全迷失于其中，眩晕的感觉一阵阵传来，我极力控制自己不去分辨和弄懂画中到底要表现什么，超现实主义这个名词不错，超越现实、现实之上，也许那叫神谕。隐约悟出一句话：所谓的美，不过描绘心中的正义。第二次去时，作品被太多人头遮挡，环境也略显嘈杂，无法安心观摩，但那副堵是眼睛的强又似乎把我心中的东西看得无处遁形。签名版上达利的话还是很有趣的，“我和疯子最大的区别在于我没有疯”、“艺术家不是受到启发而是给人启发”凡人和大师的差距尽在此体现

 

又重新看了遍2046，忽然觉得其实这片子比东邪西毒来得简单，“你知道我的过去吗”“如果你不想说，我不知道也无所谓”，就凭这组对话，我记住这部片子了。其实每一个优秀的作者一生的作品都为诠释一个主题，阿飞正传、东邪西毒、2046，不同的角度但中心一致。没有人会为了一篮鸡蛋拼命，有人会为了几十块钱每晚去赌吗，算了，时空错乱了，那么多电影同时出现，也许现在在我眼前浮现的是所谓2048。从2046出来到底要多久，我不知道，很多时候记忆中并不能找到正确答案，也许从2046离开的条件是忘记或被忘记。当命运的车轮滚滚向前，每一次碾过1224、1225地区时，也许我只会选择拥抱自己……

 

自从日食之后，世界便越发不正常，无论天气还是其他。命数中的巧合，斗转，轮回。说珍惜太烂了，但又真的找不到其他词汇。看一些很烂的武侠，剧情很俗，但也多少诠释了些东西，比如错过。人和人之间真的很难真正坦诚，因为我们都不安全，连自己都没有的东西无法带给别人，于是误解越来越深，最终平白错失。唯一好的事情是在这些天让我发觉钱还是有点用处的，如果要无比牛叉地说“钱能解决的问题就不是问题”，非赌徒的我更该好好工作。

 

有时习惯并非是件好事，比如喝酒抽烟，比如在星期五的晚上固定去到某处，但有些习惯明知不好缺不愿戒除。诶，以上梦话，纯属白天白讲晚上瞎讲，星期五到星期六的这夜总是有太多思绪。再次感叹自己是个小我的人，世界末日那天，也许你能拯救世界，而我只会想着带上重要的人逃离，所以基督可以舍身为人，而我永远放不下我自己，若我不在谁带他们离开，自大了，狂妄了，原来黄酒的后劲现在才到啊，呵呵……

对不起，我似乎无法完成你交给的任务了

终于读完了关于安得若的故事，只是在这个时刻我觉得我没有力量去做出所谓的评论

由于时间的久远，重读了一些过往，发现自己当时还是遗落了不少温馨的细节，然而，这之间又似乎隔了久远的时代

即使是霜恸，似乎也一分为二，寻求人类时代的和争得亡灵地位的

不能评论是因为自己永远只能面对小我，我可以看着安得若，看着霜恸，但我无法俯瞰一个由霜恸创下的时代

尽管这种时代有着明显的理想主义情怀，每个人心中都有一个乌托邦，霜恸还能守护这个臆想中的世界，顺带守护这世上的人

毁灭也是一种救赎，让我想到“当神已无力，只有魔渡众生”，即便成魔，也要渡尽苍生

成为亡灵是不可逆的事实，而亡灵不过是有了些许牵绊的灵魂

结局是仓促的，然而很高兴，无论安得若还是霜恸，终可以暂时停歇

 

最后，抒发下心中的感慨，有些羡慕霜恸，毕竟他还可以守护，拥有净化和神圣的力量，当然为保有这力量他付出太多

平静永远是暂时的，因为这世界总在不断堕落，终有一天我们还将擎起手中的剑，去守护我们自认的美好

不敢想象自己能够守住太多，但愿在这下坠的时代里，依然还能撑住心中一片不曾崩坏的天地，给我所珍视的人

我还是如此小我，呵呵~~~

已经不记得多久，没有在这个时间写下点什么，以至于开始书写时，语塞

没有改变的是起标题的能力，无尽的点，无力的点，空洞又有内涵的点，呵呵

 

轻与重，一直以为昆德拉完美诠释了这些，

所有的形容词都是主观的，时间，空间的投入，是否有回报，回报以何种形式呈现，归根结底是是否值得的问题，只要值得又何必太过在意

当年黄昀说过“女人到了50岁都可以是可爱的”，深以为然，其实生活可以很简单的

我们的痛苦来源于背负太多不该和不能背负的东西，总是以为自己长大，到头来却还是需要别人的照顾，无论这种照顾是物质的还是精神的

年轻时总是可以许下誓言，因为年轻时尚不知生活的艰辛，但惟有年轻才有勇气去维护誓言

被学生点名写对伴侣的要求，匆匆写下：一个我会因她笑的人，一个我会为她哭的人，一个我会因她一滴泪而逆天的人，一个我会为守护她的笑而倾尽全力的人

这样的人会否出现，还是已经错失，人与人的擦肩也许只是一句话一个动作一个表情的误解（看听雪楼的感悟），无法追寻过往，无力预知将来，所能珍惜的是此在，为一个简单的理由而付出努力

 

梦呓般的说了点不着边际的，碰巧看到的还请高抬贵手，留这篇日志一份清静。谢谢