星期三的凌晨是安静的，甚至带着几分死寂，只有qq上还有那些不知死活的学生，彻夜挂着，派遣着心中的空洞。

并没有一直清醒着，只是半小时前忽然醒了，借用刚才和一老友所说的话，不是只有生理压力才会让人半夜苏醒。

前两天查“流年”这个词，说是人的运数。年轻时没有人会信命，我命由己不由天，几乎任何一个年少轻狂者都有过的豪言，只是天总会在最不适当的时候让你了解他的存在。若无其事地穿过整个城市也好，再另一座城市的相遇也罢，连夜冲往火车站，酷暑中长途奔袭，很多时候以为在改变着命数，却不知自己仍是这流年里的一环。人生大起大落真是太刺激了，星际如此，生活更如此。

身边重要的朋友似乎都在走背运，太多东西无法真正互相安慰，因为共鸣永远就是一小部分。就算知道真相又如何，当我知道了那个全世界只有2个人知道的事实时，我又可做些什么，依然是失语。重看“查拉图斯特拉”，看到里面的一句话“查拉图斯特拉要的是伙伴，不是尸体，更不是牧群和牧人”查拉图用演说寻找着他的伙伴，而在这样的夜里，我却只能看着伙伴变成尸体而无能为力。更可悲的是，几乎所有伟大的尸体，都因世俗的小丑而起。

在这样一个略含担忧的夜里，再次顿悟，明白自己曾经的矫情，给身边人又带去怎样的效果。这世界已充斥太多聪明，缺少那单纯的愚者。只愿风雨之后，我们依然单纯愚钝，当聪明离我们而去时，只愿我们的高傲依然伴随愚蠢。（这两句很不搭，却多少反映心情）

我相信基督可以救世，但我更相信上帝已死，只是他残存的意念混杂出那叫做流年的东西，游戏着这个他曾经深深爱过的世界。好吧，且在流年中挣扎，或许无用，但至少无悔

写不下去了，就此结束吧，ending（为什么明明是个结束，动名词却总给人进行的感觉……）

到了这个点msn列表里尚留存的就只有那么几位（貌似平时也不多），生物钟使然还是怀揣着什么，懒得去分辨了，只是觉得自己也许只有到了后半夜才会想着说些什么。

 

达利是个厉害的家伙，能让我两次冒充知识分子去看他的展览，一定程度上说明他作品的魅惑性。初次去看，几乎完全迷失于其中，眩晕的感觉一阵阵传来，我极力控制自己不去分辨和弄懂画中到底要表现什么，超现实主义这个名词不错，超越现实、现实之上，也许那叫神谕。隐约悟出一句话：所谓的美，不过描绘心中的正义。第二次去时，作品被太多人头遮挡，环境也略显嘈杂，无法安心观摩，但那副堵是眼睛的强又似乎把我心中的东西看得无处遁形。签名版上达利的话还是很有趣的，“我和疯子最大的区别在于我没有疯”、“艺术家不是受到启发而是给人启发”凡人和大师的差距尽在此体现

 

又重新看了遍2046，忽然觉得其实这片子比东邪西毒来得简单，“你知道我的过去吗”“如果你不想说，我不知道也无所谓”，就凭这组对话，我记住这部片子了。其实每一个优秀的作者一生的作品都为诠释一个主题，阿飞正传、东邪西毒、2046，不同的角度但中心一致。没有人会为了一篮鸡蛋拼命，有人会为了几十块钱每晚去赌吗，算了，时空错乱了，那么多电影同时出现，也许现在在我眼前浮现的是所谓2048。从2046出来到底要多久，我不知道，很多时候记忆中并不能找到正确答案，也许从2046离开的条件是忘记或被忘记。当命运的车轮滚滚向前，每一次碾过1224、1225地区时，也许我只会选择拥抱自己……

 

自从日食之后，世界便越发不正常，无论天气还是其他。命数中的巧合，斗转，轮回。说珍惜太烂了，但又真的找不到其他词汇。看一些很烂的武侠，剧情很俗，但也多少诠释了些东西，比如错过。人和人之间真的很难真正坦诚，因为我们都不安全，连自己都没有的东西无法带给别人，于是误解越来越深，最终平白错失。唯一好的事情是在这些天让我发觉钱还是有点用处的，如果要无比牛叉地说“钱能解决的问题就不是问题”，非赌徒的我更该好好工作。

 

有时习惯并非是件好事，比如喝酒抽烟，比如在星期五的晚上固定去到某处，但有些习惯明知不好缺不愿戒除。诶，以上梦话，纯属白天白讲晚上瞎讲，星期五到星期六的这夜总是有太多思绪。再次感叹自己是个小我的人，世界末日那天，也许你能拯救世界，而我只会想着带上重要的人逃离，所以基督可以舍身为人，而我永远放不下我自己，若我不在谁带他们离开，自大了，狂妄了，原来黄酒的后劲现在才到啊，呵呵……

对不起，我似乎无法完成你交给的任务了

终于读完了关于安得若的故事，只是在这个时刻我觉得我没有力量去做出所谓的评论

由于时间的久远，重读了一些过往，发现自己当时还是遗落了不少温馨的细节，然而，这之间又似乎隔了久远的时代

即使是霜恸，似乎也一分为二，寻求人类时代的和争得亡灵地位的

不能评论是因为自己永远只能面对小我，我可以看着安得若，看着霜恸，但我无法俯瞰一个由霜恸创下的时代

尽管这种时代有着明显的理想主义情怀，每个人心中都有一个乌托邦，霜恸还能守护这个臆想中的世界，顺带守护这世上的人

毁灭也是一种救赎，让我想到“当神已无力，只有魔渡众生”，即便成魔，也要渡尽苍生

成为亡灵是不可逆的事实，而亡灵不过是有了些许牵绊的灵魂

结局是仓促的，然而很高兴，无论安得若还是霜恸，终可以暂时停歇

 

最后，抒发下心中的感慨，有些羡慕霜恸，毕竟他还可以守护，拥有净化和神圣的力量，当然为保有这力量他付出太多

平静永远是暂时的，因为这世界总在不断堕落，终有一天我们还将擎起手中的剑，去守护我们自认的美好

不敢想象自己能够守住太多，但愿在这下坠的时代里，依然还能撑住心中一片不曾崩坏的天地，给我所珍视的人

我还是如此小我，呵呵~~~

已经不记得多久，没有在这个时间写下点什么，以至于开始书写时，语塞

没有改变的是起标题的能力，无尽的点，无力的点，空洞又有内涵的点，呵呵

 

轻与重，一直以为昆德拉完美诠释了这些，

所有的形容词都是主观的，时间，空间的投入，是否有回报，回报以何种形式呈现，归根结底是是否值得的问题，只要值得又何必太过在意

当年黄昀说过“女人到了50岁都可以是可爱的”，深以为然，其实生活可以很简单的

我们的痛苦来源于背负太多不该和不能背负的东西，总是以为自己长大，到头来却还是需要别人的照顾，无论这种照顾是物质的还是精神的

年轻时总是可以许下誓言，因为年轻时尚不知生活的艰辛，但惟有年轻才有勇气去维护誓言

被学生点名写对伴侣的要求，匆匆写下：一个我会因她笑的人，一个我会为她哭的人，一个我会因她一滴泪而逆天的人，一个我会为守护她的笑而倾尽全力的人

这样的人会否出现，还是已经错失，人与人的擦肩也许只是一句话一个动作一个表情的误解（看听雪楼的感悟），无法追寻过往，无力预知将来，所能珍惜的是此在，为一个简单的理由而付出努力

 

梦呓般的说了点不着边际的，碰巧看到的还请高抬贵手，留这篇日志一份清静。谢谢

连续两周都有身边的人过生日，不同的氛围，不同的庆祝方式，也带给我内心不同的感受。
先描述下疯狂的上周五吧，我办公室朱和袁两位老师过生日（还真挺巧的，竟然连同月同日同办公室技术难度那么高的事情都做到了）。其实过生日是挺正常的一件事情，不过老师过生日似乎成了学生疯狂的一个理由，没有秋游的孩子们几乎把所有的热情和精力都投入到整个庆祝活动当中，整整筹划了有一周时间，又是布置教室又是准备礼物的。当天的状况是疯狂的，满走廊都是被奶油涂成大花脸的孩子疯狂地奔跑、追逐，其情势十分壮观，另有手捧奶油者守株待兔，在厕所门口伏击刚刚梳洗完毕的同学们。
当然，那天不只有疯狂，也有许多很温馨的画面。比如在朱朱课上送给她一整捧玫瑰（据说她结婚的时候都没收过那么多花，汗）；再比如学生自制的卡片签满全班的名字（我也被逼签了个名）；又或者点起蜡烛大家一起唱生日歌。蜡烛的光辉下，被学生簇拥着的朱没有了往日的“狰狞”，一脸幸福和满足，那幸福的光辉甚至让局外的我感到有些睁不开眼睛。当天的插曲是，这群天真的孩子在准备蜡烛时多算了朱两岁，搞得她非常不满；而现在我在学校的官方生日成了2.30，为了不给他们再次疯狂的机会我只有随口扯淡了，呵呵……

 

而本周是小马同学19岁生日，周六请她吃了一顿，顺便聊聊近况。发现闵行是个很糟糕的地方，长期生活在那里就会神经不正常。孩子还是孩子，与两年前的那个小朋友没有太大改变，是好事也是坏事，保持了可爱和纯真，也保持了一贯的胡思乱想与彷徨。我无意让一个孩子在她的生日落泪，可看到本应受神眷顾的天使如今义无反顾地走上一条尼采式的道路，有点心疼，言语便多了一份犀利。可惜我已不是多年前的我，缺少了直达人心的目光，也没有了曾经自豪的翅膀。当羽碎之时我已走出西西弗斯的山脚，而每一个人要离开束缚自己的轮回都要付出痛的代价。此时我能做的，唯有祝福和祷告……

 

每一天都可以作为一个新的起点，当走过一个生日时，似乎什么都没有发生，正如朱还是一如既往地发疯、折磨学生、拿我开涮；抑或者有些东西已悄悄改变，未来之门已经打开……命运啊，你会将我们带向哪里。

浑浑噩噩地过了半个学期，让这里荒芜了许久。很高兴自己在工作之后还可以用学期这样的时间单位，只是平时的忙碌消磨掉太多留下文字的兴趣。在这里努力记述一个初中教师半个学期来的真实生活，算是总结，也是下一阶段的起点。

先说说我的工作环境，初一年级组的办公室总的来说气氛是宽松与和谐的。做在我前面的是位与黄昀年纪风格皆无比一致的老师，折磨学生与被学生欺负都能让她的生活充满阳光，当然在她无聊的时候刺激一下我这个埋首于作业之中的晚辈也是常有的事情，特别是在其怀孕之后，对本人的精神折磨有变本加厉之势，不过既是玩笑自然也不必当真，更多时候也就一笑了之，见我如此厚道，她便给了我一个令我无法理解的称号——世界上最好的戴眼镜的人（向我所有戴眼镜的朋友致歉，个人认为你们中的大多数人品都不错，呵呵），当然小朱老师还给我分了很多其他的种类，比如看《收获》的人、当劳动委员的人、和校长血型一致的人等等。与这众多折磨相比，她还是很罩我的，不但帮我在她们班树立威信，也教了我很多在学生家长面前保护自己的技巧，看在这个份上偶尔被敲诈一包开心果我也就认了。在办公室中另一位值得大书一笔的是小朱老师的同学，坐在我身后的，曾经的文学青年，现在希望成为导演的唐老师，暂时让我称他为唐导吧（不知唐导对法语有何认识）。我对唐导的内心评价是，除了写不出什么好的文学作品，拥有所有文人的酸臭脾气，加之在十多年的教学生活中犯下不少小家子气的错误，常常让小朱老师对其不满，而办公室的其他老师经常将其作为“搅哥”式的人物开涮，有时还是有点同情他的，不过依然感谢他经常给我们带来欢乐，呵呵。其他老师就不一一介绍了，当然要特别感谢我的两位师父，从内而外给了我宽松的成长环境，让我可以在就职之初基本做到平稳过渡。如此和谐的办公室气氛在全校也是难能可贵的，与我们办公室十年一断代的年龄构成也有很大关系，所以更要好好珍惜，毕竟其他地方的某些硝烟味道还是或多或少地飘到此处，也许有一天当我离开这个年级组时才是真正战争的开始。

然后介绍一下我可爱的学生们，虽然90后的想法和对待学习的态度总是令我感到不满，但孩子毕竟只是孩子，对他们更多的是无奈的微笑。这里感谢我2班的小课代表，在我接班之初给了我很多帮助，尽管这孩子的性格和我学生时代非常相像——暴唳天真，时常和我有争执，不过能做到该得分的题都得分还是不错的。对2班的印象其实不错，除了他们的成绩经常会出来吓唬我一下，期中考试之后是该抽空和他们好好沟通一下了。对于我的主班3班，说实话没多少好感，一群没有激情满足于一流半至二流之间的家伙，上课时就算讲话都不敢大声，只是不断掀起一浪高过一浪的苍蝇嗡嗡声，所以现在要解决的是让他们学会大声插嘴，看起来任重道远。顺便一提三班的大队委员，一个自负又缺乏彪悍的人，两个班级中我唯一一个想A的人，虽然不断提醒自己对方只是一个孩子，不过现在已经决定让他被奥数的洪流淹没，哈哈……

最后，交代一下期中考试的成绩，两个班的平均分差了1.8，和我师父的班级差了2.5，虽然徒弟输了不难为情，不过想在期末考试时缩短一些差距，要认真一些了，包括我和我的团队。

 

日志临发布前，发现今天是伟大的单身节，对于一个单身了22年半的人来说，是该发表个启示了——明年此时不想再过这个节日了。虽然除了人品尚属过关，实在找不出自己还有啥优点…………

好久都没上来扫灰了，人生中最长的暑假快要过去，还是上来总结一下，虽然对在窗外有阳光的时间写东西仍然十分不习惯。

一切从今天这个特殊的日子说起。七夕作为中国的情人节被不断地商业化挖掘，唯一的好处是在365个平凡的日子里又多了一个不太平凡的。当然，个人认为如果要定义的话，总可以给每天一个特殊的含义，“莫须有”的特别还是容易找到的，比如昨天对于本人而言就是生命中最2的日子——22岁2个月2天，呵呵。扯回七夕，一个适合想念，更确切地说，适合遥想的日子。所以，多少有些想念那个即将归来的朋友，唯一的遗憾是可能不能去机场接机了，诅咒万恶的教育系统，让我闲了一个暑假之后偏偏那天要进行“见习期教师培训”，都说是“见习期”了，说明还是要夹着尾巴做人的，上了贼船就要遵守贼的规则，何况像我这样的人接受下“正统教育”可能更有助于祖国花朵的成长，哈。

 

回头来说说这个悠长假期，感觉只有两个字——停滞。没有新的知识，没有新的想法，当把初一的数学教材翻阅第n＋1遍时彻底崩溃，而唯一有所长进的可能就是体重吧，四年中消失的肉都长回来了。网络让人庸俗化，可以宽带上网一定程度上也削弱了阅读的兴趣，无目标感和对前路的不确定性多少带来焦虑，而坐在家里无所事事却有工资的事实也带来不安（尽管到目前为止还没看到工资的影子）。百无聊赖中更投入地关注电子竞技，看中国星际在国际大赛上的表现，甚至每天回味一遍F91战胜NADA的REP，只可惜中国最好的虫族可能在年底就要离开众人的视线，剩下的那些不看也罢；第一次认真地观看选秀节目，唯一的结论是每个人都需要一个宣泄能量的渠道，很多人在那里找到了，并且这种比赛的输赢与实力运气似乎都没多大关系，纯黑幕而已。其他时间也看看那些乱七八糟的新闻，当然教育界还是出了不少事情，较早的是那个所谓考霸，最终出来解释时竟说退学是因为沉迷游戏，舆论导向再次欺骗人民，没有人真正去反思高等教育迂腐体系对受教育者的伤害；另一件大事就是复旦文科高招遇小年的问题，进而使得高考志愿填报方式的改革提到日程，且不说只有复旦遇到这问题时才想到所谓不合理现象，只说酝酿中的平行志愿填报方案，这样的方案只能说明一个问题：选择大学已经不是学生意愿问题，更多的是希望一个好的品牌效应以便在求职过程中更好地忽悠用人单位。

当然，正如本文开始所说，任何一个平凡的日子都可以被加上特殊的含义，暑假中也总有那么几天与众不同。比如在上海最热的一天去看望了老熊，这个给我最大阴影的数学老师，看望活动的结论是显然的，即我和老熊绝对是两个时代的产物，价值观有着不可调和的矛盾，当然出于敬老等诸多原因矛盾并没有爆发，另一点略带意外的发现是，熊的思想中有“理想国”的影子，区别是在他的理想国中作为王的应该是数学家或者是像他一样的所谓教育家。和初中同学的聚会倒是十分尽兴的，活动中了解到葱依然是个活泼的孩子，当然如何将活泼与大学辅导员的形象进行统一是很重要的，另一次活动中告诉我们滑真冰是一项很劳神伤身的运动，心脏病者请慎重考虑。

 

“生活就像一场电影。”一部由韩乔生客串的网络DV电影中反复出现这样的话，也许暑假的停滞只是电影情节的需要。记得很多年前看一部小说，有“写给一个人看的电影”之说，每个人的生活其实缺少的不是电影般的起伏，只是不知道谁会是这场电影的观众，回到七夕这个日子，追寻的，遥想的不过是个能看懂电影的人而已，呵呵

 

白天写东西真的很没状态，就说这么多吧。

2007年没有春天，偏高的气温让人觉得夏天已经来了很久，少了季节的过渡，也少了对离别的预判。而不知不觉间，真的要离开了，离开闵行这块贫瘠的土地，应该带着几分庆幸，却又免不了生出一些感伤。望着整个书桌和满满的衣橱，要带走的太多，无从下手。生命是一段漫长的旅途，我们偶然相聚然后离去，独行是不变的宿命。
刚才和毛聊天时发现，我们已经读了整整16年书，照他的原话说“两个八年抗战啊”，于是习惯性地称工作单位是学校，只是下一次我走进那所学校时，身份已经从“被虐者”转变为“施虐者”。时间就是如此在指缝中流走，年华流转间物非人非。回想这读书的16年间，有多少个夏天充满离别的滋味，又有多少个日子有着重逢的喜悦，重逢时我非当年的我，你非当年的你，却因拥有共同的回忆而倍感亲切。所以，一直强调回忆是个好东西，即使习惯逐渐从身体消逝，依然可以变成脑海中的一角回忆，偶尔翻阅时，依旧鲜活美丽。
再过几个小时，我就将与自己的21岁说再见。今天凌晨收到了第一条生日祝福，虽说记错了日子，但仍无比感动，有人忆起的感觉还是相当不错的。晚上收到一份生日礼物，眼泪差点夺眶而出，心灵中最柔软的部分无意间被触及，而那也许是脑海中最深的回忆。
过多地陷入回忆是衰老的标志，而在这告别大学，告别21岁的日子里，仰望天空任记忆将我淹没。
初中时代的快乐，上课时联机打游戏、下五子棋、算24点，中午时逛操场，周五放学去新亚大包买一个包子，下几个小时军棋。当年的我们不知天高地厚，现在的我们再坐在一起时都开始说着大人般的话语。很多改变，很多踏上社会的憧景。当然欣喜的是，仍然可以在儿童节玩类似“心脏病”这样的游戏，笑得肆无忌惮，如同我们从来不曾长大。
高中时代五味搀杂，说不清快乐或是悲伤。现今的很多人，都是相见不如怀念，却无论是得意或是失意时都想见上一面，怀想当年，展望未来，即便有时内心深处有些失望。
大学时代更多奔波，338的每个人似乎都有一本“血泪史”，“悲情寝室”是个戏称，当我们一起高歌那曲真心英雄时，仿佛又回到大一那个人员齐整的年代。大学里更多的记忆被一些词语联系，“周四”、“哥们”、“老板”、“315之夜”、“蓝、白、灰”。在离开时，几多牵挂，几多不舍。
似乎已经语无伦次，那就让这没有逻辑性的回忆就此打住吧，时间会让我们各奔东西，时间不会抹去曾经共同的经历。再见，我的21岁，再见，过去的21年，感谢所有在我生命中出现过的人们，你们不只是我生活中的过客，更是我记忆中最珍贵的财富。

陶陶的约稿，拖到现在实在有些过意不去，文章要与毕业有关，却写了个很自我风格的小故事，也许偏题了吧，不知有没有人能看懂这样的故事便是我此刻的心情与四年的经历。题目实在想不出，陶陶自己看着办吧，当然觉得实在偏题厉害不用也没关系，反正这里很久没有更新，只当对大学生活的总结和回顾。

 

他叫“明天”，一个旅行者，从出生那天开始，他便从一个城市去到另一个，时而停留，更多的时候是匆匆走过。而今天，他又将上路。整了整行囊，对着镜子，呼一口气，忽然发现在这座城市里已经待了近四年了。在他的旅途中，这样的停留真算是长的。正是这有些长的停留，让他在这座城市也有了几个朋友，按照认识时间的早晚，他将他们编号为一到四，在临行前他决定与朋友们去到个别。

抬腕看一眼表，晚上10:00，他的脸上掠过一丝微笑，径直向城市中心的夜市走去，这个时间要找到“一”，一定是在那里。“一”是一个生活极有规律的人，所以只要能掌握当下的时间，就可以在适当的地方找到他。“一”正在不远处的一个煎饼摊前等待着他的夜宵，“明天”快步走了过去，拍拍他的肩膀。对方两道冷冷的目光射来，让“明天”不由打了个寒颤，直到认出“袭击”自己的是“明天”，“一”那目光才转为温和。“一，你真是一点没变啊，对周遭充满警惕。”“人不是那么容易改变的，而且你知道，有时这种警惕只是出于自我保护，不是吗，呵呵。”“还是那么忙吗？每天即使晚饭后也要工作四个小时以上？”“你是了解我的，我的生活永远如此规律，早就告诉过你，人是不太容易改变的。”“呵呵，确实，在四年前我们初识时，当时的我在经历了一场大战后初来这座城市时便和你一样过着这种生活。忙碌、可能是出于惯性的忙碌，对陌生周遭保持警觉，生怕一不小心会受到伤害。”“所以我们才会成为朋友。对了，今天怎么想到来看我，都有三年多没见了。”“明天我就要离开这座城市了，所以来到个别。”“这样啊，那一路顺风了，有空还要回来看看我这个老朋友啊。”“一”的脸上有着笑容，只是那笑容并不那么确定，其实在“一”的心里始终认为很多人的离开是不会回头。“就这样吧，我也该回去了，你看这时间”解决完手里最后的一块煎饼，“一”匆匆转头没入人群之中。“明天”调整方向向城市的郊区出发，去寻找另一个朋友“二”，行走间他感觉到自己的背后有一道很深的目光，犀利却带着些许不舍。“一”还是这样不懂表达自己的感情啊，“人不是那么容易改变的”，“一”的话再次出现在“明天”的脑海中……

找到“二”时，已是月上中天，城市近郊的池塘边，“二”正出神地望着天上的月亮。“明天”走过去，坐在他的身边，一同看着天空中的朗星明月。良久，“二”才转过头，“好久不见，我的朋友。”“最近在思考什么？”“还是那些老问题，比如生命、死亡、努力的意义、明天的方向……”“有结果吗？”“如果这些问题能有结果，我便不会仍然坐在这里了，在一些事情变得清晰的时候，另一些反而更为模糊，这点你是明白的。”“是啊，我明白，从喧嚣的闹市到静谧的村庄，两年前的我在完成这样的迁徙后反不知该干些什么，不知道努力是否有价值，生活应该追求什么。一贯坚持的原则被挑战，然后迷茫。你还在这样的迷茫中吧。”“是‘思考’，不是‘迷茫’。若不明白自己真的要的是什么，太多事做了也是徒劳，不是吗？”说罢，“二”再次把目光移到遥远的星空，不发一言。又坐了一会儿，“明天”起身离开，没有打扰“二”的“思考”，他没有告诉“二”自己离开的消息，不过“二”应该是知道的，“二”是个敏感的人，尽管从外表上看他只是个以迷茫眼神对天空发呆的家伙。其实很多时候“明天”并不喜欢“二”那迷茫的眼神和说话的风格，即便自己曾经如此，不过正是与“二”的相识才让“明天”真正去思考。有一天他也会站起来，从那个池塘边走开吧，那时的他应该找到了答案，正如现在的我，“明天”心中这样想着。

要在这样的晚上找到“三”，并不是那么容易的事情，因为“三”太忙碌了。不同于“一”机械化的奔波，“三”所忙碌的内容丰富多彩，为朋友、为自己，“三”不会停歇。终于在一间网吧看到正埋头做网页的“三”，纯文本的显示界面，与周遭绚丽的屏幕形成鲜明的对比，而手边那本黑色的《圣经》更与网吧的气氛格格不入。“嘿，哥们，怎么那么有兴致跑网吧做网页啊”“明天”走上前去。“嘿，你小子好久不见，最近死哪去了。没办法，自己的机器跑一个变态计算程序烧掉了主板，网页是朋友要的，要的急，就到这里来凑合下咯。”说出这些话时，“三”的眼睛没有离开屏幕，虽说看着人说话是起码的礼貌，不过“三”并非一个很注重这样细节的人，尤其是对“明天”这样的熟人。“明天”由着他熟练地操作，继续问道“最近忙什么呢？”“忙，这是你用的词吧，都跟你说过多少遍了，我这个叫充实，充实！”“还在看《圣经》啊？难道想当牧师？”“明天”决定转移下话题。“哦，这个啊，有个朋友最近不太高兴，所以我就翻翻参考书咯。你知道我是个无神论者，我就是尼采，我就是太阳。但是更多人需要一些温暖的语句来面对残酷的生活，宗教是不错的选择。我不会传达上帝降临的福音，我只是在朋友悲伤时告诉他们还有希望，呵呵……对了，你今天怎么有空来找我，还唧唧歪歪问了那么多有的没有的？”“三”的话有时就是这样具有跳跃性，不过好在意思表述还是完整的，“明天”对这样的方式早已习惯，甚至有些喜欢，因为那些冲口而出的语言总是那么热诚，“我要离开这座城市了，今天是来向你道别的。”“三”放下手头工作，一反常态地认真地看着“明天”，“要离开了？还真有点舍不得你。记得一年前认识你的时候，你对生活总是抱着旁观的态度，似乎事事都与己无关。我要告诉你的是，生活只有真正全身心地投入才能品味出个中滋味。临别时再提这句话，算是一份礼物吧，谁让我穷呢，哈哈~”说到最后一句，“三”又回复了他一贯的嬉笑风格。当“明天”走出网吧门口的时候，显示器前的“三”喃喃地说了一句“前路坎坷，朋友珍重。”声音不大的一句话却极有穿透力地直接传入“明天”的耳朵里，他郑重地点点头，消失在夜幕之中。

清晨来临，万物脱离夜的笼罩开始有了颜色，“明天”已经背上行囊走到城门边，城门口有个人正对着他微笑，他之前没有去找“四”，因为他知道“四”一定会在这里等他。“四”是“明天”所有朋友中见识最广的，他见过城外的风景，身上不免散发出些许沧桑，他的为人处事更具艺术性，很多时候别人看不到他真实的想法，当然他有他坚持的理想和生活原则，其中便包括认真对待每个朋友。“要走怎么也不打声招呼？”“你不是来了吗，知道你一定会来又何必专程跑一趟呢，我的朋友。”“呵呵，虽说认识时间不长，你倒是很了解我。”“唯因了解，我们才成为朋友。”“城外的世界和这里不一样，很简单，也很复杂。”说着“四”指着道旁的一颗大树，“当理想的枝丫伸向天空时，现实的根须深深地插入地底。世界有时就是如此矛盾。”“妥协？还是固守坚持？如何适应世界又不迷失自我？”“这样的命题你该跟‘二’讨论，我能告诉你的只是路在脚下，事在人为。”说完“四”把手伸了过来，与“明天”紧紧相握。

“明天”踏上旅途，把这座停留了四年的城市留在身后，也许若干年后他还会回到这里，因为这里有他的朋友和回忆……

 

发布公告：本人已经于上周正式卖身于大同初级中学。峰回路转也好，柳暗花明也罢，或者说我只是一匹吃了回头草的坏马。无所谓，反正算是安定下来了，当然前提是在3月教育局的心理测试中证明我不是变态。

在此感谢一学期来忍受我空间烦躁文字的人们。

现在开始可以发展些许兴趣爱好，看看哲学，研究下算法，呵呵

战争才刚刚开始……

连续第三天，还是在这个点上醒着，在很长的一段时间里，习惯着一种缭绕，在一种缭绕中睡去，又在一种缭绕中醒来。缭绕本是个很柔性的词汇，而我生活中的这种缭绕却多少带着一点刚性的烦闷，而每每在此时，总会觉得喉头有那么一点苦涩。看这个学期来写的东西，充满矛盾，充满牢骚，充满在选择中的踌躇，没有了往日在这里的感悟和阳光。世界和我想的完全不同，在选择时其实也是带着近乎固执的执着，在无数个夜里不眠，仰天长叹，抑或默默流泪。感慨着自己不被理解，不被发现。但其实，还是有很多人为我着想的，尽管他们的方法不同。昨天，老爸对我道歉，说让我错失了一份工作，是他对严峻形势估计不足，而其实我并不怪他，毕竟嘴长在我身上，很多时候真正让我错失很多的是骨子里的骄傲。后来被拉去高中同学聚会，看到很多人都找到工作了，其中也不乏“好”的，稍稍有些失落，清醒地看着他们拼酒，兴奋的或者直接倒头睡去的。又回到了过去旁观者的视角，在角落里一个人喝酒，旁观，让空间割裂。陆老师特地把我叫去，又给了我不少指点，如果是高二时的我一定愤然离去了，而此时却仍然保持笑容，可能在世界观上的差异导致了在我眼中陆老师是个好人，却始终不能称为好老师吧。又想到老爸，越发觉得他的可爱，绝对不会真的做我所不喜欢的事情，呵呵。有人关心总是好事，所以还是要在这里对陆老师说声谢谢，当然我不会照您的指点去做的，不好意思。

 

在那个时间节点之前，我还是自我中心的，认为现阶段唯一能引起我注意的就是工作和前途，而在下一刻，我才明白，原来那些都不重要，原来只要一滴眼泪就足以摧毁我的世界，比之全世界学校都拒绝我更令我难过。不想记述事情，或者说我并不了解事情的真相，我只是觉得自己的无力，只能远远地看着却不能帮上什么忙。去强行讨要了一个保证，向她身边的人，然后有些自我催眠地转身就走，走在那条完全陌生的路上。忽然想起去年写的那个关于西西弗的故事，原来我既无法为谁挡住闪电，也不具备那所谓上抛之力，原来存在在那个时刻是如此多余。没有能力也没有资格去说什么或做什么，只有选择安静地离开，呵呵

 

从年底到现在，一次次发现，很多人很多事，相见不如怀念，而在怀念中我们并不知道各自的版本是什么。胡对我说，相见是为了怀念，也许吧，怀念至深时一些痕迹会淡去，便也多了分相见的冲动，呵呵。世事无常，有的见时自该抓紧机会，或许有一天真的逝去时会留下更深的遗憾。对这个世界已经不想再抱怨，不会打出DaSh这样的字眼，珍惜该珍惜的，守护该守护的，怀念该怀念的，忘记该忘记的……

在大四学期结束的时候，恢复在记事本里打字的习惯，更认真地书写些东西，耳边放一段郭德纲的相声，希望不要因为太过认真而写得过分忿懑，呵呵，大四以来很多都变了，忽然发现这种潜藏的矛盾一直都在，不错。

不顺利，第一次愿意公开承认自己的不顺利，看似机会很多，最终都失之交臂。每一个人对“优秀”的定义都不同，非常遗憾似乎我认为的优秀与这个时代并不合拍，认真地漫谈式的言论有时也会被认为是“随意”的敷衍，可以坦然面对别人对技术的挑剔，却因为转述的“随意”二字而不满。既然一万个校长眼中有一万种优秀，自然也无需特意迎合些什么。这一直以来都是我的信条，而随着时间的推移，随着就业形式的严峻，我骄傲的大脑还能拗得过明天饥饿的肚皮吗。

这些天一直担心在未出校门以前就成为一个犬儒主义者。在老罗语录中了解到，犬儒主义的形成分为三个阶段：理想主义阶段，人间地狱阶段，犬儒主义阶段。反观自己的状态已经走到第二步，人间地狱，在希望和等待中惶惶不可终日，逐渐消磨着年轻的锐气与冲劲。
很不情愿地，却要实在地感谢南模，给了我一个面试的机会，虽然那里最终收留我的机率微乎其微。在那次面试中，终于有人给我这个机会并且给予耐心听我这样一个疯子把对教育对数学的想法说出来，让我在走出人事办公室的时候欣喜的发现自己依然是个理想主义者。有时觉得南模还是不错的，至少从那里走出来的很多人还保持着对理想主义和完美生活的向往和坚持。

在那些等待的日子里，看电视剧打发时间，有涉赌的题材，思考赌博的吸引力，也许赌博的本身是迎合了人对胜利的渴望吧，当然很多时候我是把赌博广义化了，时间和精力的付出，机会降临的一刹那似乎就是开大开小的评判。对胜利的渴望是无可厚非的，只是有时太注重于胜负的结果而导致心态的失横，其实等待结果过程中的心跳也是赌博带来的一种享受。能否保持心态的平和，也许就取决于对自己的信心是否能战胜对失去的恐惧。人生的赌局究竟是一把定输赢的百家乐，还是漫长的梭哈竞技，除了时间、精力的投入更需要心理的坚持。上帝不会丢一块馅饼给我，不是因为他不爱我，而是他不希望把我幸福地砸死从此不知用自己的双手争取。

似乎扯远了，刚才在网上看到一句话，也许值得我对这个并不顺利的学期做一次认真的总结“人类之所以会绝望，是因为他们缺乏耐心和漫不经心。由于缺乏耐心，人类被逐出天堂。由于漫不经心，他们无法回去。”再次回忆前些天几近绝望的心情，的确有缺少耐心的问题，既然以被逐出，就试图用一种认真的姿态再度回去，至少从复习迎考开始，这大学中倒数第二次考试，希望没有任何意外，呵呵……

似乎已经很久没有在这个点上还醒着的记录了，在考虑是否应该对这篇日志的时间进行加密，以避免一声来自遥远国渡的“哼”。算了，还是诚实为本吧，更何况自己并没有隐藏时间的技能。难得在这个点上的清醒，打点字来度过黎明前最后的黑暗，或者说给这个我越来越疏于管理的地方增加一个新年的起点。

 

说到起点，总会说是在元旦，过去一年让其过去，新的一年又有新的开始，对世界说一句“新年快乐！”，这快乐是献给自己，还是仅仅送给新年。也许我们可以把悲伤留给自己，把快乐洒向人间，呵呵。无比同意胡所写的，新年不过是个时刻，然后用他无比讨厌的方式说，时间是连续的，每一个时间点是平等的，所以任何时候都可以是个开始，比如现在，1月4日的凌晨。

还是要说说那个跨越年度的时刻的，拒绝了初中同学出去迎新年的邀请，躲在寝室里看PLU最后的决战。然后莫名其妙地就过了零点，室友以其特定的语气喊了句“新年快乐”。忽然感到有一点孤独，尽管在跨越年度时，并非只有我一个人。发一条消息给远方的朋友，同时也在MSN上丢出一条祝福，然后开始看魔戒的第二部，再然后由于内在和外在的双重原因，再次在看这部电影时睡着。于是，通宵的计划就此打破，乖乖上床，一觉醒来，地球还是照转，没有任何改变。形式上的说了一句，你好2007，可在打下这个7字时又有些不习惯。

 

去年最后的几天里算是过上了些正常人的生活，没有面试，没有试讲，我又回到“学生”的我，只是再次走进课堂时，浑然不知一学期来到底学了些什么，而听课时的精神也总有那么一丝放在了手机上。走出校门后，即便再走回来，仍然不会相同，正常的生活也注定无法平静，未来牵动着现在，时间催促着向前，却不知该去向哪里。放下心事，看一部动画《灼眼的夏娜》，跟胡争论到底剧中的男主角选择是否正确，然后又一个人思考动画中所提到的关于存在的问题。每一个人都在寻找着自己存在的本位，也许一个人的消失真的会不留任何痕迹，所谓人类的遗忘便是对存在的一种无视吧。空虚和迷失是在这个城市最大的敌人，找自己，是不断继续的努力，只是谁又明白找到的是否是真正的自己。

 

似乎说的有些萧瑟了，还是回头说说我到现在还清醒的原因吧，也许这个会比较有趣。起因是跟胡玩一个老掉牙的google游戏，也算是一种找自己的方式吧，发现胡真的很厉害，或者说，所有连接到他的线索都是如此唯一，能把这称作一种“纯粹”吗，呵呵。玩得兴起，便又随手试了一些人的名字，得到的却并非我们熟悉的答案，再然后，又输入一个刚知道不久的名字，再来就发现了一部小说。很久没有看文字的东西了，于是一努力就看完了。小说并不算太出色，毕竟那是一个在商学院为积分苦恼的孩子几年前的作品，对于16岁时的文字，我们不该苛求其达到安德若的水准。得出若干结论：首先，新概念作文和萌芽并没有起到一个积极舆论导向的作用，至少故事中的一些文字并不该出自16岁孩子之手；其次，在规定时间内的写作都不会有什么好的结果，无论是在2小时内写出高考作文，或者是在一个假期里写出一篇长篇小说；最后，还是很喜欢小说主人公的名字“陈诺”和“纪沫”，就因为这两个名字看完了全文，呵呵……

 

好像已经絮叨了很久，冬天就是这点不好，如果是夏天，现在天该亮了吧，无所谓，作为一年的开始，就瞎扯那么多吧。。。

沉默了太久，想张口时却无言。一直说生命不止，记录不止，作为记录生活轨迹的地方，还是该常来的。然而，最近却不想记录，有些幼稚的认为没有记录的东西可以更快地被遗忘，也许若干年后可以将大学最后一年的一些状况抹去，然后找个借口说自己当时消失了。不记录的另一个原因是无法控制自己的烦躁，不想让思想的碎片中搀杂疯狗般的歇斯底里，也不想再如祥林嫂般重复理想和现实的距离，于是选择了沉默，自空间建立至今最长时间的沉默。本想就这样一直沉默下去，却发现也许这里不只是我一个人宣泄情绪的地方，有时这里也是一扇窗户，连接着我和我关心的世界。在此对这个世界说一句：我还在世，只是不常在线。

 

说说最近的生活，在面试和不确定的等待中度过。非欧几何的诞生和集合论的悖论颠覆了数学一贯的确定性，而三年多来对数学的学习显然并没有让我熟悉那种不确定性。当所有人面带微笑地说等消息时，更多的换来一阵寂静。在不确定中，逐渐消耗着自己的斗志，和那也许可笑的骄傲。变得浮燥而敏感，反把不少好意的帮助看作世界对自己的嘲笑。和最关心自己的家人争吵，之后有些懊悔，却总是不知如何道歉。也许和父母间不需要什么一本正经的道歉，互相多一点理解即可，而在这风口浪尖，似乎谁也不能控制好自己的情绪。留待时间吧，也许时间可以超越记录留下的证据，让我们彼此谅解。

这些天最大的快乐来自试讲的时间，虽然这些试讲并不能转化成一份稳定保险的offer，虽然讲课后听课者的反馈并不与最后的结果挂钩。只是在讲课时，才感受到那是真实的存在，世界中只有我、数学和学生，可以不用管坐在后排的杂碎，即便那些人才真正决定我的命运。有人听自己说话的感觉真的不错，即使讲的是枯燥的数学没有一句额外的扯淡（不瞎扯算是我对那些给我机会者的尊敬吗，还是仅仅不想误人子弟）。在一次次试讲中积累着经验，一步步从实习的失望中走出来，也许我真的挺适合当老师的，据说老师就是一群喜欢说话的人，呵呵。只是在下课铃打想的一刻，必须回到自己的生存本位，堆起满面笑容应付着世俗的问题，然后不带走任何承诺，陷入下一场等待

 

天终于开始冷了，今年的冬天来得好晚，而来势却是如此汹汹。翻箱倒柜找出已陪我度过两个冬天的那条围巾，希望它能给我之后的战斗带来好运。战幕早已拉开，而在这个迟到的冬天，我还要继续战斗，带着一个战士的骄傲，背负着自己那21克微薄的重量，向前，义无反顾。对所有关心我的人说：看着吧，这是我的战斗，不要插手，只要加油，看我辉煌的胜利，或者轰然的倒下，只是自目前为止我还不会让任何人失望。

 

就说这些吧，沉默了太久还在恢复语言能力。感谢来自远方一个朋友的短暂消失和邮件，让我重新开始记录。

老罗曾经说“我本是个诗人，沦为了一个教师”，凭着这句话赢得了无数笑声，也成为新东方极具影响力的教师。当时听老罗语录，也只是一阵好笑而已，并私自套用说“我本是个哲学家，将沦为一个教师”，而现在，看着“沦为”二字似乎已不再有玩笑的心情。

要承认自己的逻辑混乱，哲学家到教师决不是一个沦为的过程，古今中外伟大的哲学家中不乏伟大的教师，从孔子到柏拉图不胜枚举，或者说哲学家都是希望用自己的思想带给人思考的，基本上也算是一个教师。当然说“沦为”也有一定道理，教师的概念正日益狭窄化和功利化，也许把教师称为“帮助解题的工具”更为恰当，或者说越来越多的学生正如此对待教师。由思想的传达者到“工具”，不得不说是一个“沦为”的过程，而生活却逼迫我们习惯于这种“沦为”。恩格斯比马克思更伟大，是因为他给了马克思饭吃，由此发现真正伟大的是学生，或者说是这个我一直以来力图改变的大环境，只要愚蠢的审核标准和用人制度不改变，就会有很多愚蠢的人来养活“工具”。作为工具的人不会快乐，但相比于能够生存在这个世界上的喜悦，那一丝的遗憾似乎算不了什么。无怪在实习的学校老师间会流传这样的格言“以服务学生为荣”，呵呵……也许教师并非最终的沦为，就算只是蜡烛，烛光也可以点燃一点希望。若更深层次的沦陷，“由一个教师沦为一个编教辅的”，或者更彻底的“沦为一个组织别人编教辅的”。一切紧跟市场走向，为卖而卖，从构思到销售的一条龙服务就是一个所谓编辑的全部责任。

两种“沦为”是最现实的生存方式，彻底打击曾经的理想主义。或许理想主义的结局只会是一个悲剧，那退一步的妥协也只有尽量保持自己的良心。

 

以上感慨，源于两次非正式面试，一次去到科学教育出版社，体会到什么是所谓的教辅编辑，一群投机商人而已，当然市面上的确不缺乏好的教辅，只是比起垃圾来比例实在低得可怜。也许中国的资源很大程度正是在垃圾的生产和销毁中累积着急速上升的GDP。忽然发现我跟胡的“官商勾结”算是一套不错的方案，至少不会残害太多生灵。今天又回了趟南模，学校依旧，只是操场格外安静，在门卫室等待进入时两个昔日的英语老师擦肩而过，没有主动招呼，只因为此来的目的并不那么单纯，索性她们也都没认出我，也许三年的时间足以改变了我的气吧。当遇见数学组长时，完全是一副谦卑的口吻，对于一些问题并没有作出正常的反击，毕竟现在在求别人，而且还是在求我很不愿意求的人。在潜意识里“沦为南模的教师”绝对不是什么好的选择。而在生存面前，我必需作出选择，在两种并非甘愿的沦为中选择。呵呵，似乎乐观了，正常的想法应该是“哪一种沦为会选择我”。当身份工作的沦为已成必然，精神的光荣孤立又可以支持多久？希望，也只有希望，越久越好，呵呵……

实习归来，表达对系刊的支持，接下了陶陶布置的作业，些点实习感想。打了一上午的字，终于完成，现张贴如下。特别声明，版权归本人所有，但将作品修改权交于主编：）

 

实习已经结束一周多了，孩子们的笑声、带教老师的指导已经渐渐淡出日常的生活。再次做回学生后，开始思索实习到底带给我什么，在这次实习中我究竟“实”到了些什么，又“习”到了哪些。

短短6周的实习期，要说能在教学教育上真的进步多少，相信是困难的，毕竟教育教学是长期经验积累的产物。所以说“实习”二字更多的是偏重于一个“实”字，一种经历，一份体验，为未来的发展提出问题，引起思考，寻找解决的方法。

体验是每天点滴的积累，或者说教师、班主任的动作很多时候是无数琐碎的集合。就简单的批改作业而言，光有答案的正确远远不够，比答案更重要的是看解题的步骤，推理的严密，可能细致到一个“因为所以”的使用，作业是师生最直接的学术交流，在作业中的细致既是对学生的严格要求也在潜移默化中告诉学生“有时过程比结果更重要”的道理；对习题的讲解，对教学内容的阐释，同样需要对细枝末节的清楚认识，对学生可能产生问题的事先准备必不可少，把自己放在一个“无知者”的位置去体会学生的困难并尽最大努力给予学生帮助；至于班主任的工作，大到组织班会和各项活动，小到维持纪律整顿学风都是日常所必经的工作，敏锐的洞察力随时发现学生思想、生活、学习上的问题并给予相应的指导，而师生间比较正式的交流体现在每周的周记上，也许学生的文字还略显稚嫩，但在周记中他们常常会说出自己内心最真实的感受，对考试成绩的反思，对学习方法的困惑，对时事的看法或是仅仅只是书写心情，此时教师的评语显得尤为重要，也许一句小小的鼓励就可以激发出学生无穷的斗志，也许一句不经意的开解可以解开学生压抑良久的心节，而能做到这些又与日常的琐碎和观察紧密相联。

堆砌了很多日常的小事，有点流水帐的感觉，却是实习最真实的写照，也许这就是生活，不一定有什么波澜壮阔，却实在地度过。其实实习中还是“习”到不少东西的，至少在6周中对一些词语、一些语句有了更深刻的体会。

“尊敬”与“惧怕”。做老师要让学生“怕”，似乎很多过来人都会给我这样的提示，不能与学生走得太近，否则便会逝去教师所应有的权威和地位。确实，在站在讲台上的时候，我们需要的是一种对课堂完全掌控的权力，此时教师的权威性必须得到体现，很多时候某种距离感会使气氛像我们需要的方向发展。然而学生的“怕”是如何建立的，靠平时的“凶神恶煞”，或是在考试时多出难题显然只能带来“惧怕”，“惧怕”只能产生被动的效果，我们需要的是一种“尊敬”。记得自己曾经说过一句很搞笑的命题“你可以不尊敬我，但你要尊敬数学”，似乎顺序反了，毕竟更多的学生是因为对一个老师的尊敬而开始认真学习一门学科，继而培养出对学科的尊敬和认同。所以，作为老师的第一步是通过对自身修养、专业技术水平的提升赢得学生的尊敬，你不再只是你自己，更多时候你代表了一个学科。

“宽容”与“纵容”。作为老师要宽容，毕竟我们要面对的都还只是心智未完全成熟的孩子。在他们犯错时，要给予更多的理解和宽容，要给予他们改正的机会而非简单粗暴的惩罚。然而“宽容”不代表“纵容”，对于他们犯错的理解不能导致对错误的视而不见，而适当的惩罚也是必须的，在这个逐步向成年人过渡的年代里，要让他们开始适应和习惯于对自己所作所为负责。其实很多时候孩子也是需要老师的严格的，或者说当他们发现自己犯错却未受到任何指责时，被忽略和无视的感觉常常会比受罚带来更大的沮丧。“宽容”和“纵容”之间可能只有一纸之隔，而要把握其中的尺度，却教师是要花费相当时间和精力去研究的课题。

“底气”。曾经喜欢引用苏格拉底的那句“我所知者是我的无知”来表现自己“不知为不知”的坦然，也曾觉得能在学生面前承认自己的不足是一种美德。然而在面对学生“你是老师诶，你怎么能不会呢？”这样的问题，更多的是一种惭愧和尴尬；在自己并不擅长的英语上，当学生抛出“中国人为什么都要读英语”的论调时，也只能报以嘴角的一丝苦笑。对学生教育的话语权，很多时候不仅仅只是靠一个“老师”的头衔就可以换来，这是一个强者的时代，只有自身基本功的扎实才能让学生信服，而教师工作的特殊性也常常要求我们除本专业的知识外有更广阔的知识面，这样才能在教育学生时有更充足的“底气”。

“无限耐心”和“优秀是教出来的”。学生需要去教，是因为他们有不知道的地方，而每个人对新事物理解和认识的速度都也是有先后的，不厌其烦不该只是一句空洞的口号，无限耐心可能是我们追求的目标。绝对的优秀也许不哪个人可以教出来的，其中有着太多天赋和机遇的作用，然而作为老师更多时候要坚信的是，以无限耐心对待学生，投入全力去教，学生一定比他过去更优秀。这两句前者是同办公室老师的感慨，后者是我实习期间他们学校组织的书评活动的书名。这两句话一定程度上反应了教师的职责和工作态度，也在我整个实习生活中留下了深刻的印象。

似乎已经说了很多，最后，表达一下我的感谢，也许我的感谢他们看不到，但我相信感谢的心可以传达。感谢我的老师在工作和技术上给予的指导帮助，感谢我的学生们在我工作中给予的支持和给我出的难题，因为有你们我才能学到如此之多，谢谢。

再次回到这里，看着这里自开通以来最长的一段空白，无需执着于标题，望一眼对面工地已被漆成土黄的建筑，抬眼是略显阴沉的天空。寝室中再次漆黑一篇，只有显示器的那一点亮光，似乎这是寝室里再正常不过的状态，只是心情与几个月前很不相同。

实习结束后有着漫长的总结和搞笑的教学技能大赛，然后是无止境的报销，无数次冒签单据，然后看着辅导员为了每天车费补贴的核实上演着一出情景剧。学校在我离开的这段日子变得有些面目全非，上课起立的制度不知是让我们感觉更年轻了，还是另一场纯形式主义的SHOW；迎评的“白色恐怖”笼罩整个校园，被迫开始认真了解我所就读的这个学校，从数据上看无懈可击，然而却没有什么自豪感，毕竟我并不能认同“迎评的最大受益者是学生”这样的论调；太久没有上课，坐在教室的感觉也似乎有些淡漠了，不过有了站讲台的经历后，对那些令人昏昏欲睡的课程倒是更多了一份宽容。

一串流水是这段时间的忙碌，也是一种分乱生活节奏的写照。从来不讨厌忙碌，只是这样的忙碌似乎是一些徒劳。这些天深刻体会着内心的矛盾和重装，也正经历着某种精神和行动的分裂。世界本就充满矛盾和冲突，只是这些天来更能看到这冲突的边界。实习结束的那天，在徐家汇等人，特地跑去教堂外坐坐，在那个喧嚣的近乎吵闹的地段，也只有教堂外的那片花坛有着一分宁静，看到一个婴孩在家长的怀抱里看花，无忧无虑的，在他的世界里一定没有过往人群的形色匆匆，当时也衷心祝愿他的世界能永远如此简单和平静。那天晚上，第一次切身体会到酒神和日神在体内的冲突，实习期间压抑和被暂时遗忘的想法都冲入大脑。回来后开始杜撰毕业推荐表上的班级鉴定，搜索冠冕的词汇包装着每一个人，当然这样对待同学是一种与人为善的心情，吹捧自己就让我有些无法忍受，而这样的吹捧还要继续，至少在我所投出的每一份简历中都会如此，其实所有人都在努力包装自己，包装本身已经失去意义，但可笑的是，若只是用朴实的语句便会在这个市场上沉没得更深。

反省自己，在这个阴沉的天气里，晚到的秋天第一次让我感受到凉意。无法纯粹的选择纯粹，也不甘于世俗的选择世俗。妥协势在必行，在这个大法师掌权的世界上，只有人类才能正常生存，如果坚持做个亡灵，也要装得像个人类。退无可退下，作为战士的最后尊严，只有选择最彪悍的方式妥协，尽管一切并非许愿……

已经是十月了，悠长假期已经快要过完，马上又要回到学校和那群小家伙搏斗了，而马上的马上则要挥别学校回到那个可有可无的学期之中。

长假的开头跟毛一行人去了杭州。已经是第三次去那个城市了，比起初次去到那里只是游览，二次去到时那“交流学习”外的顺便，这次应该说更显从容。吃、住安排都井井有条，以西湖为中心的闲逛亦有一份宁静。毕竟西湖边游人的喧嚣远不及学校里孩子的吵闹，呵呵。而晚间的湖风扑面，柳条轻摆，也多少让快节奏下的生活多了一份“慢”的写意。唯一让我不解的是西湖边的音乐喷泉，灯光音乐和喷泉的组合多少有点土，真不知为何一年多来没有什么改变。或许不变也不错，土归土，毕竟在音乐水声中，举头望月间还可以忆起一些人、一些事……

说到月亮，今天正值中秋，不禁感慨，好晚的中秋啊。中秋意为团圆，只因那圆满的月亮吗？“举头望明月，低头思故乡”有的是思念，“举杯邀明月，对影成三人”更多是孤独。圆月的团圆里也许更有意思不得团员的无奈吧。昨天忽然想到一个问题：是否地球上每一点都面对着相同的圆月，月球上环行山组成的兔子图形远在他乡的人是否一样看得见？无心用物理证明，只想找到一个人文的答案。

教师工作似乎正剥夺我的思考能力，仅记录些许，作为这里十月的开篇吧……